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第四章 九年级下 第三十七节 暑假第二周,寻求朋友的帮助(1 / 1)

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  今天早上,吃早饭前,我就告诉儿子,这几个锅和盘子都要洗,我是想给他一个预期,不要洗碗的时候被吓着,也许就奠定了一个不好的基础。

  吃饭的时候,儿子也挑剔说胡辣汤都凝结了,水少了;然后挑剔说,昨天说要买饺子的,怎么还没有买。

  我和他解释说,如果他着急地话,就告诉我什么时候要吃,我好买。

  但他坚持说,是我应该去问他。

  我们唇枪舌战了一会儿,吃完饭,他说他要半小时后洗碗,我说你先把桌子擦干净,他就不愿意。

  于是我就坚持让他做,我们又唇枪舌战了一会儿。

  后来,他就去做了。

  但是,中间他也说了很多很多。

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  我非常郁闷,就和一位亦良师亦益友的老师聊了和孩子的点点滴滴,想从一个旁观者来看看这件事情。

  我分享说:

  儿子说的最伤人的话就是“你不配做父母”,每次想到这个,就泪流满面。其他的话我都能接了。

  面对他,我越来越象一个战士,不是想与他对抗,而是我需要让自己坚强才能不倒下。就刚才又是一番唇枪舌剑,幸运的是我发现我越来越强壮了,因为我生起的情绪越来越少了。

  昨天我还笑言:如果这个孩子我带过了,世界上哪样的孩子我都能应付了。

  我发现,这个孩子一生气就胡说八道,蛮不讲理,就会拿过往的事情来攻击我,拿我做过的错事来攻击我。以前我一被他指责做错的事情我就倒下了,或者不是错,只是他不喜欢的事情来说事。

  比如说,我说,你需要照顾好同住人的感受。他说,那你照顾好我的感受了么?你那么啰嗦。我说,可是我比以前说得少很多了。他说,那你以前是,现在也啰嗦。我说,我有减少,我就在照顾你的感受。唇枪舌剑其实就为一件事:就是吃完饭后我让他把桌子擦了。

  我就在和他的“不愿意”做斗争,我发现他的“不愿意”主导一切,只要他不愿意,就绝不做。我理解,但我也要让他看到一点点挑战,一点点将来他要去的方向。但这次他终于去擦了,不管怎样,他终于克服了一些自己的“不愿意”。

  做他的父母好难!但这也是我陪在他身边的意义吧!每次他说起我的种种不是,我心里都想放弃。他有那么多那么多不满意,干脆就别住一起了。我何必呢?吃力不讨好!

  刚才一番争论到最后,我告诉儿子:我现在和你关系不好,所以你说我喷口水,你感受到了;但是如果是关系好的时候呢,比如前两天你祝妈妈生日快乐的时候,哪怕我喷了一点口水,你也会谅解!所以你想指出妈妈做的不好的地方,很多很多,我一定是做了很多不合适的。如果刚才你确实感觉到我喷到你了,对不起!

  其实我离他很远,根本没有喷,但以前靠近了,说话激动了会!因为儿子说我喷口水,说我就是不尊重他。我说我是无意的。他说他就觉得是有意的!我说你心里知道是怎么回事!他嘴上不饶人!就是生气了就蛮不讲理!后来结束了,我没有很大情绪,只是又有想放弃的心!但转念一想,这就是我陪着他的意义嘛!我还是不能放弃,继续留在这里与他斗争!何况,从今天的一来一往我感觉到自己越来越能接得住他了,他因为我能接住,也有点慌了,所以更加慌不择路,想拿我的过往攻击我,但我没有倒下!

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  朋友说:

  的确太困难了。

  但可能有好多方面的复杂的东西混在在一起。陷入其中,很难得到指引。

  你们的唇枪舌战,都是在字面上的辩论,道理并不能解决情绪。

  当孩子胡说八道,就表明,情绪上没有被驯服,但是道理上,已经词穷。

  于是,你的道理越正确,他越愤怒。无法解决争端的内在困境。

  但是这个困境不是一天形成的。我只能说,很难了。也别想着去解决。尤其别想着用道理去解决。

  也许恰恰需要放弃道理。很多东西只是需要时间,以及需要空间的分离。当下没有好办法。

  但是你们有一个重大的缺陷。我不知道怎样形成的。但是这是一个重大的妨碍。

  就是最最基本的尊重和规则。这严重干扰到了日常。

  本来一般的情绪战争,可以不关涉到最基本的东西。比如,我们和孩子也吵,甚至我会在必要的情况下,惩罚和打孩子。但是怎么都不会到击穿底线的那一步。


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  而一旦这些底线被击穿,被习惯。相处就很折磨了。我也毫无办法。

  只能建立新的底线。比如,你说到,你能接住那些招了。他无非想战胜你,想击溃你。

  但是你建立了新的防线……而这个根本,在于你如何去认识和理解你们的关系,以及你有更强大的心态去面对这种关系的困境。

  最终达到一种相对的平衡。

  这个礼物很烫手。

  不过这个困境也许不仅仅是他的。其实是你们家庭共同的。

  但是有一点不应该否则,孩子虽然情绪盛,是个障碍,但是他肯定在家庭生活的历程中,也受了很多苦,产生过很多困惑。

  他也被牢牢地困在关系之中。

  他的痛苦绝不是,某一句话,或者某一件事,而是这整个相处的模式,是更底层的那个逻辑。

  这不是谁的错,而是冲突和摩擦。

  爱是爱,摩擦是摩擦。彼此不能兑换。各有一本独立的账。

  朋友还说:

  这些都是具体的导火索,他总体上就是对你不满意,心里郁结了很多情绪。所以,总找茬儿。

  可以谈清楚。我们在家尽量自治,大家尽量和平相处。

  不要事事都动大的情绪,你的情绪你自己处理。我的情绪我也自己处理。

  不要动不动就往以前扯。大家往前看。

  但是既然要相处,就有基本原则。

  有一些最基本的东西,需要遵守……

  我的直觉,他非常反感你的教育口气。

  所以,你放下那些立场。只谈生活刚需。大家都很辛苦,需要你擦桌子,是因为我没时间。而不是我要教育你爱劳动。这是生活。

  而你几乎所有跟他讲的话,都绕着弯地在“教育”,都带着你的某种目的。然而,他非常敏感。总能知道出题人在想什么,要考察什么……所以这种相处,不够本真。

  当朋友说到这里时,我觉得是说到点子上了。儿子确实不希望我老教育他,他最反感这个。重点是我时常在“教育”他,我却没有意识!这是让我惊醒的部分!

  最后,朋友给了我一些原则:

  我理解你,不代表我同意你。

  我理解你,所以不会羞辱你。不会看不起你,不会去评判你。

  但我需要表达出,我正常的反应。这是不对的。我不能同意。

  请你注意自己的言行,请你处理自己的情绪……

  我理解你,不会被你激怒,更不会进一步怀疑自己。

  我理解你,所以我要告诉你,我的看法。

  这是我的看法,仅此而已。对不起,我不能同意!

  我不会陪你去翻陈年旧账。

  我们作为父母不完美。但是我们一直想做好,只是没有做到。

  但是我们无意去伤害。我很抱歉。

  但是,请往前走。

  你要做你该做的。而我也有我要做的事情。

  只能朝前走。

  我有不对的事情,请直说。

  你长大了,我们应该像成年人那样对话。

  但是请不要试图用你的情绪来控制一切。

  请处理自己的情绪,那是你的。不是我的。

  我虽然是大人,可是我也在学习。我也在努力变得更好。

  那么,我会先处理自己的情绪。

  你给我的反馈,我会收到后认真考虑。但不代表我都能做到,也不代表它们都合理。

  情绪本身没有错,那是我们身心的真实反映。

  但情绪不能解脱情绪。

  只有冷静的思考可以,那是成年人应该有的品质。

  家庭是一个情绪淤积的地方

  但是请相信,那本来都是为了爱

  只是我们曾经都不够成熟,只是因为我们曾经都

  胆小,怯懦,自以为是,害怕失去。。。

  我们的弱点,造成了种种的麻烦

  然而以爱为名义的错误,只能以靠爱去解决

  所以,我们未来相处还有很多年

  希望我们彼此都提醒自己

  要学会去爱

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  朋友的话给了我一些新的思路:

  我要放下我的“教育”立场,以更加本真的态度与儿子相处。

  不要总想以道理说服对方,道理解决不了困境。

  重新建立新的底线和原则,还有起码的尊重!

  怎么做,我再琢磨琢磨吧!

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