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又是一样的一天，往昔如是说道——今后亦是如此。
正凝视着我的那片灰暗的阴云背后藏着黑暗的灼热，穹顶之外的黑暗光球无时不让人悚惧。就是它，是它，让克瑞斯茫然地找寻着星海中昏暗不存在的星辰，犹如雾里看花。当她也开始立在原地不知所以然时便缓缓地缓缓地举起那早已褪色且布满裂痕的圣杯。好在这时，一缕从树叶孔洞中射来的黑光及时解救了我，灰暗随之消散......
很可笑吧，像这样莫名的臆想可不是偶然事件了，都快要高考了，可不知从何时起，这种混乱的思绪打破了固有的生活习惯。这几年我就如这枯木一般，毫无变化，什么也做不了。其实做什么并无区别。
此时，脚边是街道旁成群的花草树木，它们可都迫不及待的等着黑光的洗礼呢。听到了吗？！对，是它们，它们！！连它们都可以加个们。而我呢？为什么我却要一个人，我...我只能一个人吗？只有我必须是孤立无援的吗？
另一旁又一道阴寒之息再次狠狠地刺穿我的目光。石墙上青灰色的石砖也浮现出一张张孤独的面孔。它们也能称为孤独吗？它们之间无非就是一层水泥而已。除此以外呢...没有人，除了我便没有人再去注意它们了。它们会在意这些吗？至少我总是觉得它们在盯着我，它们一定想把我也拖进去。想到这我便不再逗留，加快了去往学校的脚步。
上课铃响了，对于这些课程我毫无兴趣，其实我一直都是这般，原来也只不过是自欺欺人而已，现在更是如此。我总爱在老师讲课时胡思乱想，可也不是刚讲课就这样，我告诫自己不能这么绝，至少得对他们抱有尊重。以这节物理课为例，老师又要给我们讲题目了。幸运的是，这次讲的又是我最不喜欢的电学。都根本用不着动脑子，听听就好。很快，大约六七分钟差不多就听不懂了，这时，便有了充足的理由走神，因为听了也是浪费时间。通常这就是我说服自己的理由，要说服的只有自己罢了，因为...没别人会在意我。在班里我有一个奇怪的定位，就班里为数不多的女生来说，我的个子是最高的，可是班主任却安排我坐在第一排，他的理由是我很乖，上课从来不说话，也从不调皮捣蛋，连其他老师也这么说我。于是，我便有了一个神奇的独一无二的座位，和讲桌肩并肩。灯下黑说的就是此种情形，老师们从来不让我回答问题，也从来不会在意我在课堂上的一举一动，我完全被他们置之度外了。长此以往我就养成了不听课的习惯，或者说，是为给自己找个名正言顺的理由罢了。当神游八荒时，我的手指总是会不自觉地敲击着“空气键盘”，我从来没有有过当钢琴家的念头，可显然它并不是这么想的。它们总是那么绵软优雅，无声地呐喊，这不是我能控制的。
在这样一所看似一流的中学里，班里的同学似乎都是一副爱学习的样子。我可不信，他们多半和我一样都是装的。不...我现在可一直没有假装过爱学习啊，是他们，是他们自信地认为我在认真学习，而我，我仅仅是不喜欢向他们解释而已，谁会在意我这样的人究竟怎么想呢...
老师此刻又在黑板上把这道题的另一个解法写了出来。黑板上一大堆粉笔字，于我而言一个字都没必要记，毫无意义。可是，只要老师开始写字，在座的各位便也开始奋笔疾书，他们甚至连老师随意打的草稿都要记下来。我自然是不想写的，可是大家都写了。无可奈何，每当这时，便不得不提起笔随意滑动几下，至少要看上去与他人无异，事实上却是在划空气，一个字也没记下。反正书上本来就有一大堆笔迹，也没有人会以为我没有记吧。
看着黑板这半边正在写板书的老师，又瞧了瞧另外半边空落落的黑板，光穿过门照在黑板上，让人除了一片灰光什么也看不清。如果，如果就是现在，骑士长用他的圣剑一剑挥下劈开这半块黑板，会发生什么事呢？天空上原本那团灰云又会降落至此吗？
下课铃响了，相较于上课，下课更加让我害怕。周围没有哪位和我关系特别要好，因此，下课时我多半都只好写作业，况且这样也不算是浪费时间。不过，也不能总是如此，通常，老师们上完课便会把作业布置好，但也有可能不布置，不过这不是最重要的原因。刚才物理老师就已经把作业布置好了，可是下一节是语文课，如果语文课不布置作业那么即使下节语文课结束了，我也不能在那个课间写物理作业。一门课程结束后的课间把别的学科的作业翻出来写...这我是做不到的，让人难为情。至于为什么，没人知道...
每个课间我都在写作业或者看书，可能多半就是因为这个吧，就是因为这样他们才都觉得我特别爱学习。也不尽然，在有些时候我也会找坐在周围的同学聊聊天，当然，这仅仅只能发生在他们不去找别人玩耍又无事可做时。归根到底，我也只是在找这样的事或那样的事来掩饰自己的尴尬。
他们哪来的这么多话题可以一起聊呢。我，虽然我也有话想说，不过都是一种类型的话题，没人愿意听别人说这些没用的事。也许我的要求也不算多，可事实就是，连一个能够让我诉说的人都没有，藏了许久的话如果憋得时间一长自己恐怕都得遗忘了吧。告诉这些人有什么意义呢？大家真正关心的只有自己罢了，即使是别人的事故也只是当个故事听听罢了，随口说上几句不痛不痛的话，之后便会被当成闲时的谈资，他们就是这么随意且轻蔑。所以，与其在意这些人我倒更是好奇这些桌椅。它们整天被整齐地一排排摆放着，难道就没有什么想说的吗？是不是也像我一样想说又不想说，难道我和它们才是一伙的吗......不，当然不是，它们也有们，就连它们也不需要我，对于它们我可是个不折不扣的异类。无论在哪，我都是最多余的，永远都是可有可无的...
我来上学时总是一下车便直奔学校，到了现在放学也是一样，飞快地走出教室赶往车站，片刻不逗留。这所学校有一条规定，晚自习结束后必须家长接送，我恰好没有家长，所以很庆幸成了全班唯一一个不用上晚自习的人。更不提值日了，我就没扫过地，不过由于我的位置恰巧离讲台最近，所以黑板一直都是我擦，其实从来没人要求过我做这些事，但是，也只能这么做了。事实上，每次从座位上起身去擦黑板时我总会有些害怕，害怕别人笑我，可是根本没什么可笑的不是吗，也找不到任何能被人笑话的理由，但这种感觉总是那般强烈，甚至都能察觉到黑板对我的讥笑。
学校附近除了公交车站我几乎什么都不认识，我也只记得学校大门到公交车站的这一小段路了。我低着头盯着青灰色的地砖，余光注意着两旁的花草树木、行人和障碍物。这条路上，除了石头和树别的一切我都没有印象了，更别提活物了。
坐公交车成了我每天最快乐最惬意的事了，从这一站上车的话，车里几乎一个人也没有。家离学校很远，也正好让这段时光得以延长。多年前，当我坐公车时还总是喜欢坐在中间第一个靠窗的位置呢，但不知从何时起便只会坐在最后一排最靠窗的位置，也就是车内最拐角的位置。其实原因并不复杂，中间两排座椅只有第一个不是老弱病残专座，况且第一个腿部空间最充裕，坐着可以把腿伸展开。从一段不清晰的时段开始，坐车便会多了些害怕与惶恐，我便再也不把书包卸下了，可时间久了也不行，我的路太远了，总是背着书包肩膀根本受不了，何况后面几站会上来许多老年人，坐在前面只能优先让座。比较一下便能发现，只有最后一排不用让座，而且很少有人爱坐那，大多数情况我边上总是空的。可能就是因为这些我才改变了习惯。
放学后的时间恰巧属于晚高峰，所以总是可以在车上看见各式各样的人。他们累了一天又没有吃饭，可更悲惨的是他们还必须得在车上挤来挤去，最后连个座位都不见得能抢到。这算是我的一个恶毒的趣味，每天看着公车的车厢，拥挤的人群，尤其是急刹车时，他们甚至会摔得前仰后翻，是的，那就是最让人爽快的时刻，我可以最强烈地感受到自己的存在，这一刻我是可以掌控自己...座位的。他们不行，他们只能站着，只能任人宰割，他们显然也不希望这样，但无能为力。我多么希望这一刻成为永恒，永远也不要到站下车，这是属于我的时光，这些座椅，这些扶手、栏杆、窗玻璃全都得陪着我！可是，车内的那道红光又总是提醒着我，随着它一站又一站地划过，最后还是宣读了判决。彩云易散，纵然车开得再慢也会到头的，旅行最让人惬意的其实就是这段旅途，终点将会终结一切。
我的作业几乎都可以在八点前写完，这对于高中生来说是极度不可思议的。老师其实很少布置强制性的作业，大多数情况下都让我们自己去找作业写，这毫无意义，我只把必须要写的写完即可，其他再也不想管了。又回到这间空荡荡的大房子，我换鞋后的第一件事便是把电视打开，随便找一个最热闹的节目，音量调到不会扰民的极限，就这样一直播着，直到我睡觉，因为那时我要听广播了。
夜间电台多半是分享一些听众的故事，目前为止尽管听了这么多节目，但依然没有听到我真正喜欢的。故事里的主人公终归是和我不一样的，说一样太绝对，事实是连一个和我相似的都没有。也难怪，毕竟像我这样的人怎么会把自己的事大肆宣扬呢，更不可能让广播播出来，毫无保留地告诉这些无关人员，随后便成为了他们的谈资，或者让他们感慨一时...相较于圆满的故事，我反倒更喜欢以悲剧收尾的。这么多期听下来，倒确实发现了有许多人比我惨多了，可尽管悲惨，但这些人也没有一个是孤身一人。而我呢，还是一个人，我怎么可能不希望身边有一个可以不用说话便可以沟通的人呢？但这显然是不现实的。我根本不可能愿意相信这个世界上还会有任何人会爱我...爱？爱是什么？我不知道，我也从来没体会过...算了，还是别自作多情了，我这种个性任何人都不会提起兴趣的，我这种让人讨厌的家伙还是别靠近为好，只会招致厌恶...
今天数学老师可能被班里的某些人惹毛了吧，在给每个人都发的卷子后面多打印了一张纸。发下来后又说了一大串没用的废话，反正我是一句也不愿意听。就他？他怎么可能会理解我呢。他的废话我当然是没心情细想，但他的意思大概意思还算好懂，就是让每个人在那张纸上写一些感想。可我没细听，所以不知道要写哪方面的事情。就随便写了一句：我想当个好人。
这件事可没完，第二天卷子收上去后居然被语文老师找到了。班主任把卷子收上去，随后把每个人写的都看了看，当然也看见我的了。等到他上语文课时便把卷子全都抱了过来，开始一个一个点评。别人写的我毫无兴趣，可我很在意他怎么看待我。幸好，他只说了一句：“哎，还有比较言简意赅的，比如我们班季乔写的——‘我想当个好人。’，没错，她也的确是个好人。”他没有不高兴，这就已经很不错了，我打心底很喜欢这位语文老师。他经常在上课时瞎聊，还常聊起他以往追他老婆的事，甚至经常说起她的丫头。我想，虽然他个子不高，但在他女儿心中一定是最高大的父亲。他有时也会生气，会对学生发脾气，可他却是真的在关心我们，可能他是我们这唯一一位真正关心学生的老师了吧。碍于老师的身份他自然会履行职责，可作为个人，他从来不逼迫学生，也从来不强制替学生做决定。可惜，这是高中，分数才是唯一，因此，这么可爱的老师也只能被藏在角落里，他自己也清楚，所以他总是说他希望以后可以在学校里当个图书馆管理员再也不教书了。这里的大部分人只知道分数。我们高一的班主任也是一个很有趣的姐姐，她总会在周三下午社团活动时在班里给没事的同学放电影看，可惜，有一次她恰巧去开会，我们在教室里看电影被教导主任发现了，从那以后便再也没有这种活动了。不光领导让人讨厌，有些学生一样恶心。我们曾经的化学老师也是个很单纯的刚毕业的姐姐，她总是找些有趣的事和我们一起玩，还在班里开过派对，可是那些让人讨厌的学生成天欺负她，她被弄哭了不知道多少次。这些人都只知道分数...就知道这些...就知道这些......
终于快到了，再过几天就是高考了，算计了许久，希望一切按计划进行。可笑的是，这也能被称为计划吗？我最初也只是希望把分数控制一下，但现在根本不用了，经过这么长时间的努力，可以十分确定，现在根本考不了多好了。到时候如果考试较难那还可以稍微认真写一写，但要是简单，那干脆还是胡乱写些好了。总之，我绝对不要在呆在这座城市了，一定要永远离开这里，绝不再回来，反正，终归都是一个人...
班里的人之所以会认为我很爱学习也不是没有道理，这不难理解。上课时，我从不说话、做小动作，更不会睡觉，下课后也只是在看书写作业。我学校以外的生活别人也完全不了解，那些人自然而然就会顺着思路联想下去，他们当然也就不会知道我做出来的仅仅是个表象罢了。但换个角度思考，如果仅仅考虑这几点，也确实可以称之为爱学习。班里每天交作业的人一只手都可以数得过来，而我每次都会交，不过老师多半也不会批改。说到底，交作业也仅仅是我的一个习惯罢了，交不交根本没有任何区别。对于习惯不是非改不可那就不改吧，我不想找麻烦，他们看见的全都是表面，我仅仅是依据习惯行事罢了。这两年来我的成绩越来越差，不过这可是我计划好的，但从结果来看其实根本没区别。他们也只是些机器人罢了，与之相比我更是机器人，不，不是的，我其实是在表演机器人，假装自己也是机器人的一员。也许这也是在自欺欺人，说不定我原本就是一个机器人呢，不表演了难道我就不是机器人了吗？结果就是这样，这让我看上去稍显正常，因为大家都是这么正常，他们不正常吗？大家都一样，都一样却又可以说出些不一样的地方，这样才显得正常。
在这最后的几天中，唯一让我觉得遗憾、欣喜的是班主任发现的我的异常，他注意到了，可能就是因为我表现的和以往不同，与正常人相比不再那么正常了。这也算遗憾吗？或许并不是吧。
这节自习课刚开始没几分钟他便用手指点了点我的课桌，说想和我到走道旁聊几句。此时，我心里长长舒了口气，在这之前还从来没和他谈过话呢。原本想着，如果还有未来的话一定要在心中暗暗地“纪念”这位老师呢。我小心翼翼地跟在他身后，生怕他发现了我的小心思。通过这段时间的观察，我发现他最近经常要找同学聊一聊。可能就是因为这样，我在一些细节方面刻意露出些破绽，期许着他找我也聊一聊。不，我其实内心又十分抗拒这种想法，就在这想与不想之间一次又一次地自欺欺人。内心觉得不安，因为不希望被别人注意到，不希望犯错误，可内心又有另一种想法，这想法先是否认并嘲笑了前一种，随后暗暗庆幸可以和他聊一聊。好在此刻尘埃落定，以后不用再纠结了。
他没有那种严肃的神情，这让我亲切不少。
“眼看就要高考了，可我怎么觉得你最近有些松懈？”