话谁都会说，对父母说自己在外边过的很好，却每天吃着三元钱一桶的泡面，住在阴暗的地下室中，每次通电话前都要整理好自己的状态，不让自己的语气低垂。对朋友的交谈却是那般悠闲，只是没有那种亲切感，不过逢场做戏而已。对自己的女朋友，永远都是一种让她安心的态度，让她能够从你说话中，听出那份她想寻找的安全感，即使没有那些冠冕堂皇的话，自己也能够被人们牢记。
繁华的都市谁都愿意看，身为农村孩子的我，最大的心愿便是能够在那诺大的都市中有自己的一席之地，可我却有自知之明，以我的能力，扔进灯光霓虹的都市中，不过是银河中一颗及不起眼行星，激不起半点波澜，十八岁正是我对未来充满憧憬的年纪，而我却将自己孤立起来，不为别的，只是不想被别人误导，依然坚持着自己的梦想。都市中的生活谁不向往，但却有几人能够挤身进入其中呢，命运的安排有时却是不得不让人服从。
山珍海味的生活我从来没有想象过，或许在我的认知中，每天能吃上山珍海味的人，都是一些特别有实力，特别厉害的人才能享受的生活吧。有朋友问我，你的心那么桀骜不驯，为何不去追求那种生活呢！我只是笑着回答道，像都市中的生活一样，不管它本身多么美丽，争取它的人可以围着长城排一圈，可在我眼中它并不是成功的象征。
曾经亲身体会过，那是大一的时候，同宿舍的一个男生，家中挺富裕的，手头也是蛮大方，因为我们两个是对头睡的原因，关系还不错。新生军训结束的第一个星期，还没来得及与班里的同学认识，他便组织大家，以自己的生日为由，进行了我们大学生活的第一次聚会。
当时聚会的地点被订到了本市最豪华价格最高的酒店中，因为我们是同一宿舍，便劝他，本来就是第一次聚会，没必要搞得那么隆重，你生日我们找个平常点的地方，大家高兴不就好了吗，真的没必要花那么多钱。站在角落中的我沉默不语，不是我不知道说什么，只是我感觉就算说了，他也听不进去。
与他相处几天下来，从他的举手投足间都能流露出不同于我们的气质。军训期间，因为自己的鞋底太薄，便去学校周边的地毯上五元钱买了一双，当时陪我去的正是他，我蹲下身挑来拣去，看到几双鞋垫绣花还不错，便问他需不需要买一双。他摇着头露出微笑，我不需要那种东西，无奈我也只能尴尬的起身离开。他眼中那种不屑的神情让我深深的牢记在心，那不是刻意的瞧不起别人，而是与生俱来的，我们两个大一开始，如今大三，依然是最好的伙伴。
现在回想起大一时第一次聚餐时，所有的菜系都可谓算得上山珍海味，是我与他一起付的帐，但我看到四位数的时候，心头一颤，仔细看了一下，6开头四位数，或许在你们眼中，这些钱算不了什么，可对我这种农村出来的孩子，一顿饭这个价格可算得上天价，父母一个月也不过才挣这么多。
我从来不羡慕这样的人，有时他们还会羡慕我，虽然没钱但却从没有因为钱而愁恼过，宿舍的伙伴受到富二代的影响，花钱如流水，（我们在宿舍里都这么称呼他。）家里给他们的生活费，一个星期便花光了，剩下的日子只能吃土，后来吃土便成了我们宿舍的代名词。
度过了大一，整个大学生活的步伐便慢了起来，对于我们这些中等学生来说是最轻松的时候，那时候我便开始了写小说，自己在文档中写了起来，后来听朋友提了一下，便开始在网站上面投稿，那是我的在大学时期挣得第一趣÷阁生活费，七百元钱已经是我半个月的生活费，看到朋友做淘宝，我便也跟着做了起来，虽然挣得不多，可生活费便不会再向家里要了。
心比天高，就如同一把双刃剑，用好了，对自己的人生有很大的改变。相反，它会将一个缓缓升起的东方之星毁掉，刚踏入大学的时候，一个人谁都不认识谁，心中总会有一种考上大学便可以不可一世的态度，看人的都是用下巴对人，当然曾经很长一顿时间，自己也是如此。
如今大三回首这么多年自己所经历的一切，再去看大一新生，脸色青雉的走在校园的每个角落，看到他们便想到自己大一的时候，不觉得有些想笑，一样的傲慢，一样的不可一世。高傲的面庞下是颗充满向往的心，对大学生活的向往，对大学期间的规划，只是在这个时候他们不知道自己所定下的规划，要被修改成百上千次。
每当迷茫的时候，我和平常的文艺青年一样，看一些书籍，一些鼓励与励志的鸡汤，但当我看到那些励志的书籍时，我情不自禁的摇摇头合上书本，走出图书馆或是宿舍，沐浴在阳光下。我永远在告诉自己，励志不过是去骗那些心与羁绊的人们。
看书我只会去看一下充满抱怨的书籍，对生活没有丝毫的向往，那种沉重的哀悼。就像，《死神来了》中的剧情一般，你永远不知道自己还能活多久，那种未知的恐惧，促使我将自己所有的遗憾都快点解决，后来发现这一生中自己的遗憾太多，太多。
对父母，对朋友，对自己，对老师。曾经许过的誓言，还未能成为父母的骄傲，还未与朋友真正彻夜把酒言欢，还未对自己的另一半一起来次说走就走的旅行，对老师说下的那些宏图壮志，还未来得及实现。